色々あったけれど、4月から無職は免れた。
ただし一年後の身分は保障されてないがね。
近況。
■いつのまにか卒業式が終わっていた。
指導教官に卒業証書をどうすれば良いか連絡したら
出来れば手渡ししたいと言われて断れずに困る。
当分取りにいけないので卒業証書はしばらく預かってもらうことにしたが
今更郵送してくれとも頼めず。
すごく気にかけてくれて親切で良い人なんだけど
もう私のことなんか気にせず、研究やら何やらに専念して下さいよ…。
■昨日、バイト先で最後の授業だった。
中3（高校受験）から高校2まで3年間ずっと指導していた生徒だったので
感慨深い気がしないでもない。
大学受験まで面倒みれなくて残念と思う反面、
私以外の先生に見てもらった方が良い気もするのでｗ仕方ない。
教室ではここ数年間で初の理系大学受験生になるし、
来年以降、教室に居る理系講師の殆どが推薦で大学に入った人たちで
一般受験の経験者が1人しかいないから、大丈夫かしらと心配になる。
後輩講師たちの色んなことの杜撰さに辟易していたが
（生徒ファイル内の書類くらい整理しろよとか、
板書もまともに書けないのかとか、生徒に注意も出来ないのかとか、何やら）
とやかく言うのも嫌なので黙って立ち去るｗ
生徒も上述の生徒の他、1人しか別れを告げなかった。
もっと言うと前教室長や先輩、同期にも連絡していいものか迷って
結局連絡せず。
■平日フルタイムの仕事をするということは
予定を入れられるのが休日だけという事実にようやく気づいた。
就職活動、いつすればいいのだろう。
ハロワのキャリアカウンセラーにも連絡してないが
ハロワ経由の求人だった（紹介状をもらった）ので
選考結果の連絡は届いてるのかしら。
■月曜から勤務なのに、何の準備もしていない。
服とか靴とかカバンとかどうしよ。
とりあえず髪はこれから暴風雨の中、切りに行く。
■”無い内定”を期待して検索してきた人、スマンねｗ
（アクセス解析で一番多いのが”無い内定”だからさ）
一応、これで最後にする。
気が向いたら、また。
■4月からのこと。
何もなければフリーターです、本当にありがとうございました。
バイトをしながら求職活動をすることになりそうだ。
■バイトは続ける意欲は余りないが、
（同期は卒業し、室長も異動になったので、
今の教室に居続ける理由は完全になくなった）
かといって新しいバイト先を探すのも面倒だし
雇ってもらえないだろうから惰性で続ける。
（塾講師のバイトなら無駄に年食った既卒よりも新1年生を採るだろう）
■今のところ、勉強も求職（就職）活動もまともにしていない。
■4月以降、このブログも更新しなくなるだろうが
単に気分を改めたいからであって、特に理由もないです。
別のところで細々と続けるかもしれないし、もう書かないかもしれない。
■4月1日までに新年度の予定をまた書きます。
■バイトの歓迎会兼送別会があった。
後輩がものすごく気まずそうに「大学院ですか」と聞いてきて、
しにたくなった。
「フリーターだよ」と言ったらドン引きされた。
同期にも「どうするの公務員だっけ」と聞かれて
「どうもしません」と答えたらドン引きされた。
昨年の飲み会では、嫌なものを持ち帰り、帰宅後号泣したが、
やはり今年も嫌なものを持ち帰ったように思う。
号泣はしなかったが、深夜までネットで現実逃避し、
殆ど寝付けないまま朝になった。
明け方、他人と自分との差があまりにも大きいのでしにたくなった。
■何となく高校の同級生の名前で検索したら
芋づる式についったーなどのアカウントを発見し
皆”超”つきのエリートかつリア充になっていると知ってしにたくなった。
海外留学とかなにそれ。
■化粧品に囲まれて引きこもって生きていたい。
（ひきこもるなら化粧品要らないｗｗｗｗ）
■やばいと分かっているけれど何もしていない。
■ハロワのキャリアカウンセラーと約束したESも手付かずだったし
カウンセリングは素で遅刻すした（最近色々と遅刻する、歯医者とか）。
やることやってないのや、遅刻の理由がネットしてたらつい夢中で…という。
（化粧品関係のこと調べてると終わらなくなるｗ）
■人として終わってるし、むしろ終わらせたい。
■一応、2013卒として就活（※）しているわけだけど（12卒で4月から正社員になるのは無理だから）
（※惰性でハロワ通ってることを就活と呼ぶのなら）
どうせやってもまたうまくいかないだけだからと思ってやる気にもならない。
■4月にバイトの先輩、同期3人（2人有内定、1人進学）、後輩（2人）とで
飲み会をセッティングすると言われたが、
どの面下げて参加しろというんだ。
■メンタルが弱っている。
最近、自室で椅子に座っているときどころか
説明会に出席しているときや電車の中なんかで
不意に泣きたくなる（涙目になる）。
（説明会最中に泣き出したら
隣に座っている学生も前で話している企業の人もドン引きだよｗｗｗｗｗ）
■体を動かすのも億劫で
部屋の掃除もしていない。
（今までは部屋が綺麗じゃないと
許せないくらいの気持ちだったのに）
行動するまでに時間がかかる。
単に太った（＝体が重くなった）からかもしれないが。
間食が止められない。
別に普通の食事もちゃんと食べているのに
食べても食べてもまだ食べたいと思ってしまう。
家の中の食べ物漁って、親に怒られた。
食べても満たされない（むしろ益々自分が嫌いになる）だけだと
分かっているけれど。
■先週末、バイト後、
同期（大4女）と後輩（大2男）と話をした。
後になってきっと自分はバカみたいなことや
程度の低いことを言ってしまったんじゃないか、と思って
「うわあああああ」と恥ずかしくなる。
（2人は私と違って知的な人間である）
■母親に言われたことで不愉快になりかつ傷ついた。
その時は口答えしたら負けと思って何も言わずスルーした。
どうせ言ったことは言ったそばから忘れるような人なので
もう覚えていないと思う（たった数日前のことだけど）。
何かやり返してやりたいと思うが
向き合うだけ無駄だとも思う。
どうせ人が何をしたってイチャモンつけるだけだろうから。
■あれもこれもやらなきゃいけないと頭では分かっているけど
一度に沢山のことはできない。自分の性格的に。
■あれもこれも満たそうなんて無理だとは分かっている。
どれかを満たしたら他の何かを犠牲にしなくてはならない訳で。
その”見切る”？”捨てる”？勇気がない。
優柔不断だと思う。
■何もしないで寝たい。
（昨晩、頭痛のせいで寝られなかった。
頭が割れそうで死ぬかと思った）
■そもそも最初からやる気なんてないが。
■某就職支援サービスに登録したが
初っ端からログイン出来ず、
（ＩＤもパスワードもメールに載ってたものをそのままコピペしたのだが）
パスワードやら何やらを間違えたかと思って問い合わせたが
必要な個人情報が得られませんでした云々という返信が来て
「面倒くさくて携帯の番号を入力しなかったせいか」と、再度問い合わせたが
やはり同じ返信だった。
■そのサービスから電話で求人の情報をもらったが
説明会の情報について後日担当者が連絡しますと言われて以来、
連絡もない。
（マイページに連絡来たかもと思ってログインしようとしたら↑のようになった）
説明会（ちなみに翌日だが履歴書書いていない）の情報は
他のサイトにも載ってたから時間やアクセスは分かるけど。
■嫌になったので放置しよう。
※追記※
3月も半ばを過ぎたころに電話があった。
嫌になったので、求人はもう結構です、と断った。
■また病院にでも通おうかと思ってしまい
（うつや不眠じゃなくて摂食の方で）
「○○（地元名） 心療内科」で検索するも
どの病院も名前に「心療内科」「メンタルクリニック」とついているから行きづらい。
近所の病院に拘らなければあるだろうが
時間や交通費をかけて通院する気力もない。
一応、調べてみるか。
■大学のことは何の問題でもないし
（あとは何もしないでも卒業できるしから）
就職活動はやる気もなく
親とのことが地味に問題だと思うが
どうにかできるものでもないのでどうもしない。
問題というか、自分が居心地悪いというか、何だろう、うまく表現できないけど。
母の態度は非常に不愉快である。
■何もしたくない。
というかどうせ何かしても報われないのが分かっているから
やろうという意欲が湧かない。
不意に泣きたくなることが多くて困る。
家はともかく、就活関係で出かけた先で泣きたくなるからもうやだ。
